2009年12月15日 星期二

我要我妈能够享清福,好好的多晚年

今天家里发生了世界大战,真不搞不懂为什么人的心可以那么黑暗。

这件事要从昨天开始讲起,
本来我妈想越好隔壁邻居的阿姨一起去做spa疗程,
因为我妈一直说胸口疼痛,所以想去按摩一下,
可是我嫂嫂就打电话来,说有人要来装修家里(因为家里没人只剩下我妈),
而我妈就有点不高兴,因为已经跟隔壁的邻居约好了,所以就有点不高兴。
结果我妈等了又等,那个装修商并没有来,
我嫂嫂一回来就说装修商说他没空,今天才来。
可是我嫂嫂之前并没有通知我妈,所以我妈就一直说我嫂嫂害她没得去spa。

今天,那个装修商还是没来,
我妈等到下午四点多,才接到装修商打来朔明天才能来,
我妈也是好等到我嫂嫂五点多放工后才告诉她,因为反正也不差那一个小时。
结果我嫂嫂一听到这消息就打电话去骂装修商不守承诺,
这还不是大问题,
最大的问题是她反过来骂我妈,说我妈没通知她(可是她昨天也不是这样),我妈不想跟她吵
(因为之前有过类似的事情,我嫂嫂就是要赢,所以我妈这次就让她吵,不要跟她斗嘴)
所以我妈就静静咯。。

直到我回到家里,我看到妈妈的脸色不对,我就问他什么事,
都还没问到些什么,我嫂嫂就下来了。
是很凶的下来,讲话还很大声,
她以下来就骂我妈,说我妈帮那个装修商,
还带点威胁的语气用食指指着我妈,
叫她不要跟我乱乱说话,然后就走进厨房。
(分明就是跟黑社会没什么两样)

我就先静静的在问妈妈到底什么事,妈妈就告诉我事情是怎样咯。
可是才在我大概了解后,我嫂嫂就突然从厨房跑出来。
很大声地骂我妈,而且几乎是要打人的样子。
我终于忍无可忍了,我就应回他。
你有必要那么大声跟妈讲话吗?你以为你大声就对就赢了呀?
他就说她不是大声就赢,使我妈不好,一直帮别人说话,是我妈的错。
(可是就算是我妈错,有必要那么大声跟我妈讲话那么大声吗?)
我就说你几岁了,我妈都几岁了,不可以让一下我妈?
她就说我妈大过她,但是他不需要让我妈。(难道让一下会怎样吗?)
过后我就说好,不用再吵,我带我妈去二哥家住
她就说好啊!去!去!去!
去了就不要再回来,不要再踏进我家里,要说得到做得到。

结果我就跟我妈搬去了我二哥家,
我妈是一路哭到我二哥家,可是心里还是很担心我的侄女。
我就说,不用再担心了,她都赶你走了,你还伤心什么?
你的孙子也大了,不用再担心他了啦!
结果我妈还是哭,还说到他很不好命!
以前年轻时被我姑姑和婆婆欺负,现在老了就被我嫂嫂欺负。
我听了后真的很伤心,我就告诉她
不要担心,不管怎样我都回照顾你到老了,
就算我将来有结婚或发达后,也还是会照顾她。
不要再看到她那么辛苦了!

希望苍天见怜,能保佑我妈身体健康!
不要再被人欺负了,希望我妈能好好地过完她的后半生。
妈,我答应你,
不管以后我是不是有钱,是不是有了老婆和孩子
我都一样会好好的照顾你,你不要担心你没有地方可以去,
我一定会养你的,因为是你把握养大的。
我已经不能报答老爸的恩惠,
所以我希望能把对老爸的不足,全部都给你。
妈,谢谢你的养育之恩!!!



2009年12月14日 星期一

一篇小品

今天看到了一篇文章,故事的主人面对了自己另一半的不老实,

觉得自己的另一半做了对不起的事,可是她又不敢问他的另一半事实的真相,

只是一味的在那网站上说另一半的不是,可是这样真的能解决问题吗?

说真的,我觉得他很可怜,因为他不敢面对现实,害怕结果就像自己想的那样,

可是他又不能离开他的另一半,不只是因为一张纸的束缚,而是结晶品的诞生。



他的另一半已经是个30而立的人了,可是还是想不通,我真的很好奇,

已经成家的人不都是比较会想得人吗?为什么还是会有这种悲剧?

我真的不能帮到他什么,只能告诉他,当你已经面对了一个失败的家庭,

如果当中已经没有爱的成分,而且你有要面对现实的问题,那么你应该要想想你的将来,

因为没有幸福的家庭是没有办法给你和你孩子有美好的将来,

不要再让你的舍不得,放不下而让自继续的活在煎熬里。


我并不是鼓舞你离婚,

但是也要好好地想想你捡来的生活,

毕竟现实的生活我很还要过,

在网上发发牢骚是可以,但是一旦下网,

就要好好去思考,勇敢地面对问题。

多找些人,听听他们的意见,

尤其是自己的家人,

因为自己的家人是永远都不会害你的。(除了一些例外的)

结婚可以使幸福是快乐的,但是也可以使悲伤是痛苦的。

如果一段婚姻里已经没有可以幸福的理由,

也是时候放手了,也许放手后的尼会活得更快乐

2009年12月6日 星期日

拿回自信!!!

昨天去喝了朋友的喜酒,
见到了很多的朋友,
觉得大家都变了,
各个都变的好看了,
还是自己变丑了?

真的觉得自己与昨天的环境很不搭,
每个人不是变得帅气迎人,
不然就是亮丽动人,
只有我,
好像一个绿巨人,
明知道自己那么大,
根本就没有地方可以把自己给藏起来,
更不用说是藏一些自己不想给人看到的缺点。

真的好后悔,
因为自己一时的贪念,
才让自己变得那么丑,
真不知道要等到何时,
才能变回以前的膜样,
重拾回我的自信呢?

不管怎样,
我一定要努力,
要变回以前充满自信的我!
我一定要加油!加油!再加油!
oops。。。
应该是减油!减油!再减油!!!



2009年12月2日 星期三

爱情= 压力?


为什么我们每次都为了小事吵架?
为什么你就不能明白我的苦衷?
为什么你就不能像我一样那么的体谅你?
为什么你就是不肯让我过得没那么压力?
为什么我付出那么多你还是不满足?

你认为我有机会我不会去找你吗?
你认为只有你一个人在想着对方吗?
你认为当你说出来时我不会觉得压力吗?
你认为我不知道你在关心我吗?
你认为我是不用负担任何东西的人吗?

难道你看不出我又多爱你?
难道关心就要一直挂在嘴边?
难道你就不能不在给我压力吗?
难道你把你的痛苦说出来我就会好过吗?
难道我斌没有家人孤独一人吗?

2009年12月1日 星期二

茫然的人生



好久没有写日志了,不知道是不是真的因为工作忙了就忘了,还是自己的老毛病又犯了,又是三分钟热度,真不知道自己的将来会是怎样。总觉得现在的自己在做着一个很好笑的事,而且这事从3年前开始到了现在,还在一直得错下去,真的不懂会不会有所改进。

每天好像在混日子,都不懂几时我才能发挥我的专长,真的很期待我能蜕变的那一天。
虽不奢望能像蝴蝶一样灿烂美丽,但希望也能有作为的一天。
很傻吧?现实中的我们应该很难办到吧!

希望我能做到吧!
真的很希望,因为我要改变自己,不让自己在那么的没出息,
一定要赚大钱,要开一间自己心中所希望的cafe。
不要再是restaurant city 或 cafe world 了!!!!